lunes, 19 de abril de 2010

Por que te tengo, y No





Hace mucho que no escribo… pero vuelvo,
no por adicción al recuerdo, no por temor al olvido,
ni por miedo al fracaso,
en realidad vuelvo…pero nunca me he ido.

Mas de un año aquí destripando sentimientos , diseccionando un corazón.
Desde el principio siempre me he repetido que lo hago por mi,
que me da igual lo que piense la gente, y que me es indiferente si se lee esto que escribo o no,
pero…después de un año…ya soy consciente que en parte no es verdad…
no será así, cuando todos los días posteriores a escribir entro a ver si hay algún comentario,
o si por el contrario,
el contador de visitas ni se ha molestado en crecer… proporcionalmente al numero de entradas de este blog.

Un año después….con las manos ensangrentadas ya sin guantes de repuesto…
sin bisturís afilados y sin puntos que suturen cada herida,
sin morfina ni prozac
sigo intentando conocerme...sigo intentando conocerte.
múltiples operaciones en vivo y biopsias quedan atrás,
que no me acercan ni de lejos, a un diagnostico final,
no me ayudan a encontrarme, no me ayudan a encontrarte.
En delirio bajo los efectos del dolor egoísta acaparo este espacio en busca de una aspirina metafísica de un tranquilizante contra la ansiedad.
Pero…como es evidente estos sucedáneos, estas marcas blancas de calmantes sentimentales
no tienen mas que efectos secundarios,
no controlo las dosis ni los porcentajes de cada componente, desconozco los reactivos…
y el resultado es una mezcla inestable, impredecible, que me lanza de un punto de inflexión a otro…
hoy me bebo el mar, y mañana en este puto charco no hare pie...
La resaca de este fármaco basura, es tan solo comparable a la devastación que dejan a su paso las ideas que libera,
despierto después de no ser capaz de dormir en toda la noche,
y me doy cuenta que el insomnio llega a un grado tal que no dispongo de la capacidad de discernir
no se si estoy dormido o despierto,
no distingo…
si sueño contigo o duermo a tu lado…
si te recuerdo o te intento olvidar…
si te pienso, o te pretendo inventar…

esto es demasiado confuso…
Después de cada entrada me repito que esta debería ser la ultima,
que no tienen sentido estas resacas en busca del conocimiento,
me pregunto si los griegos estaban tan seguros cuando inscribieron en el templo de Apolo
que su máxima era “Nosce te Ipsum”…de que me vale conocerme??
O lo que es mas importante…acaso conociéndome voy a ser mas feliz que ignorando la verdad??
En el fondo soy adicto a esto…no se si podría vivir sin este sin-vivir.
soy un adán en este Edén.

Adoro el vino francés…
Una botella de “Bourgogne-Hautes Côtes de Nuits Vieilles Vignes” después
avalado por Erasmo de Rotterdam en sus Adagiorum Chiliades, “in vino veritas”
susurro que elijo sin duda tenerte en mi vida , como un mito...
me invade una sensación de vértigo al pensar que esta falsa inspiración esta vinculada a esta distancia
que no se, si no quiero, no debo o no puedo remediar…
te prefiero como musa.
Quien sabe si por temor a saber si existe o no otra opción,
o por temor a reconocer que los susurros que dictan estas letras dependen de este estado de letargo…de este sopor…

Hoy no me creo que “Possunt quia posse videntur” …
hoy no derrotaré 6 imposibles antes de desayunar...
¿¿quizá mañana??