"Y casi sin querer, me enganché a tu piel"

Me encantan esos días lluviosos que se vuelven soleados;

me encantan esos días grises convertidos "en días mas coloridos que el puto arco iris";

me encantan esos días que los comienzo teniendo una percepción de la realidad,

y sin esperarlo, alguien se cruza en mi camino y

me cambia todos los conceptos establecidos,todas las ideas concebidas, y ,

aunque en un primer momento

pone patas arriba todos los cimientos de mi anodina pero segura vida,

me abre la mente, y cambia aspectos de mi vida,

y hacen que esta cobre dinamismo,

este es mi modo de decirte

que me encantó el día que te cruzaste en mi camino...

como,

sin previo aviso extirpas el Absinth de mi dieta como sucedáneo de musa,

como,

transformas el infierno de mis noches de insomnio reprochándole a la luna

en un completo alunizaje...

como,

llegaste sin querer y ahora formas parte de mi piel,

como,

consigues volverme loco cuando ya me había vuelto cuerdo...

como,

actualizo más "el paseo por tus pensamientos de todo aquello que no dijiste" que mi correo

en busca de otra entrada que me haga saber, que hoy, pensaste en mi;

como,

soy dependiente "de una niña con sabor a gominola"

pero no tengo dinero para el tren con destino a sus labios...

¿cuando me dejaras un beso de carmín en el espejo del baño?

Una carta de Amor desde Utopos...

He escrito 18 entradas antes de esta...y no creo en las casualidades.

18 cartas enviadas desde mi iutopos,

sitio-concepto griego referente a ...un buen lugar.

Hoy escribo desde Utopos...ese lugar imposible, ese país de las maravillas

y es que...

contigo puedo derrotar ocho imposibles todos los días antes de desayunar,

Tu puedes ser mi Alicia, yo tu sombrerero loco y dedicarnos juntos a romper normas,

a conquistar imposibles.

Solo necesito que me susurres al oído :

"mientras no este prohibido para ti ni para mi...el mundo da igual"

Solo necesito que sepas que puedes superar mas pruebas que Psyque,

Que ni Perséfone, ni Cerbero, ni Caronte, ni la mismísima Afrodita pueden separarnos.

Se que en este camino no todas las baldosas son amarillas,

que es imposible me gritara mi orgullo,

que es arriesgado exclamara mi experiencia,

que no tiene sentido dirá mi razón,

pero...

Adelante susurra mi corazón.

Y lo que piensen los demás? y lo que opinen los demás?

todos los guias espirituales

los maestros de educación emocional

los psicologos que hablan de no anclarse a nadie

los místicos que promulgan el camino de la autosanación

aquellos que miran por tu crecimiento personal

los expertos en autoestima los que recomiendan ser fuerte

y depender solo de uno mismo

tienen razón....

pero yo soy mas feliz cuando tu me miras

Puedo demostrarte físicamente, Gracias a Heisenberg

Siendo A: "La manera en que te amo"

Siendo B: "Mi preocupación por lo que piensen los demás"

que no puedo amarte como te mereces si estoy pendiente de lo que piensen los demás.

Porque A desciende inevitablemente si se incrementa B

por lo que:

¿y lo que piensen los demás? ¿y lo que opinen los demás?

Me da totalmente igual....

"Quiero llegar tarde a todos sitios por culpa de un beso tuyo"

por que tus besos están hechos de la misma materia que mis sueños

Se que durante 18 entradas he sido un Dorian Gray...

fascinado por la decadencia,

considerando tan solo una ilusión al amor,

viendo enfermedad en el arte,

conocedor de que la religión es un mero sucedáneo elegante de la fe,

indefinible, por que autodefinirse no es mas que autolimitarse...

se que quienes habeis leído mis cartas

esas que encerradas en botellas jamas debieron ser encontradas

las habeis interpretado como pistas....

pero todos los hilos se rompen, y ahora toca vagar por el laberinto.

Ya no quiero seguir en esta prudente lucha contra la fascinante criatura que es el Amor...

no quiero esa eterna batalla de griego contra griego...en la que nadie sale mortalmente herido.

Dejo de ser definitivamente la criatura de Wilde,

poniendome de parte de los Troyanos, luchando por una mujer,

con un miedo infernal a ser mortalmente herido, a ser derrotado....

Sabiendome Troyano luchare cual Aquiles, conocedor de que mi Tendón...eres Tu.

Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama.....y yo tengo 18 años...

Una Eternidad de la mano de Caronte.

Caronte se inclinó hacia delante y remó. Todas las cosas eran una con su cansancio.

Para él no era una cosa de años o de siglos, sino de ilimitados flujos de tiempo, y una antigua pesadez y un dolor en los brazos que se habían convertido en parte de un esquema creado por los dioses y en un pedazo de Eternidad.

Si los dioses le hubieran mandado siquiera un viento contrario esto habría dividido todo el tiempo en su memoria en dos fragmentos iguales.

Tan grises resultaban siempre las cosas donde él estaba que si alguna luminosidad se demoraba entre los muertos, en el rostro de alguna reina como Cleopatra, sus ojos no podrían percibirla.

Era extraño que actualmente los muertos estuvieran llegando en tales cantidades. Llegaban de a miles cuando acostumbraban a llegar de a cincuenta. No era la obligación ni el deseo de Caronte considerar el porqué de estas cosas en su alma gris. Caronte se inclinaba hacia adelante y remaba.

Entonces nadie vino por un tiempo. No era usual que los dioses no mandaran a nadie desde la Tierra por aquel espacio de tiempo. Mas... los Dioses saben.

Entonces un hombre llegó solo. Y una pequeña sombra se sentó estremeciéndose en una playa solitaria y el gran bote zarpó. Sólo un pasajero; los dioses saben. Y un Caronte grande y cansado remó y remó junto al pequeño, silencioso y tembloroso espíritu.

Y el sonido del río era como un poderoso suspiro lanzado por Aflicción, en el comienzo, entre sus hermanas, y que no pudo morir como los ecos del dolor humano que se apagan en las colinas terrestres, sino que era tan antiguo como el tiempo y el dolor en los brazos de Caronte.

Entonces, desde el gris y tranquilo río, el bote se materializó en la costa de Dis y la pequeña sombra, aún estremeciéndose, puso pie en tierra, y Caronte volteó el bote para dirigirse fatigosamente al mundo. Entonces la pequeña sombra habló, había sido un hombre.

"Soy el último", dije.

Nunca nadie antes había hecho sonreír a Caronte, nunca nadie antes lo había hecho llorar.

Caronte respiró hondo y respondió:
« Afirmaciones extraordinarias requieren pruebas extraordinarias. »

Me tomé un tiempo y pronuncié:

"Caronte, tengo una Eternidad por delante para probarlo...Mas...tu lo sabes..."

Tratare de parar el Tiempo, tratare hacer del Amor, el quinto elemento.

Aunque mi corazón esté roto en mil pedazos,
el mundo no se detendrá a esperar que lo cure....
es así, no importa si voy superando o no cada uno de los cambios que se van sucediendo en mi vida,
el mundo no se detiene...
totalmente ajeno a si he tropezado o no,
totalmente indiferente ante la posibilidad de que hoy,
no tenga fuerzas para avanzar,
el mundo no se detiene.

Todo lo que esta a mi alrededor cambia y evoluciona a un ritmo frenético,
no encuentro la celeridad necesaria para cambiar, y evolucionar al mismo ritmo...
no se si puedo sobrevivir a mi mundo...
y mientras lo pienso......
se me escapa el tiempo...

Se que el pasado ya no esta...
se que el futuro aun no esta...
y que el que si esta es el presente,
pero ahora....no estoy yo.... quizá mañana?
ahora no me atrevo a llamarte,
ahora no me atrevo a avanzar
quizá mañana?
ahora no se que decir...
hoy no se decidir....
quizá mañana?
pero....el mundo.....no se detiene....
y mañana el pasado... ya no esta,
y las cosas que hoy no te digo,
son el futuro de las cosas que nunca te dije...
pero en el presente....no te tengo presente.........
quizá mañana???
y se me escapa el tiempo....


No estaba previsto escribir hoy, no había una idea diseñada,
y por supuesto no me ha entrado un arrebato de inspiración súbita...
es mas....ojalá ahora alguien me diera la mínima excusa para detenerme....pero....
no tengo a nadie cerca
no lo puedo evitar, voy viendo como me quedo descolgado del mundo,
como el sigue adelante, y yo permanezco estatico y paralizado,
quizá presa del pánico...
pánico, de no saber a quien contar toda esta trama, "de no tener a nadie cerca"...
y busco comprensión en esta inerte pantalla
que me ciega e irrita los ojos, excusando así estas lagrimas...
temerosas de ser descubiertas, vergonzosas ante la idea de tener que ser explicadas....pero....
por fortuna?¿? no tengo a nadie cerca...

En silencio y de puntillas...
se me escapa el tiempo....

Voy perdiendo el suelo....
voy cogiendo sueño...

y ...mañana sera otro día...
y hoy será pasado,
y el mundo no se detiene
y se me escapa el tiempo.....

Mañana prometo buscarte.
mañana prometo encontrarte...
mañana prometo llamarte........

Pero hoy....ya esta saliendo el sol....
y se me escapa el tiempo...


Tempus Fugit.

Scusa ma ti chiamo Amore..Je ne t´Aime pas

Muchas cosas cambian y no hay nada peor que el cambio,
es dejar de ser tu mismo, es dejar de ser quien eres, es perder tu identidad…. Es ser otro…

Otras muchas…permanecen igual, y no hay nada peor que el conformarse,
es permanecer estático, es estancarse, es dejar de evolucionar.

Mucho ha cambiado el mundo….mucho ha cambiado mi mundo…

Hace tiempo, escribía sin ningún tipo de temor que
“he perdido alguna batalla, pero que jamás he perdido de vista la guerra….” Que valiente…

Ya solo creo en una guerra…la perdida.

He cambiado, he dejado de ser yo mismo, he logrado olvidarte.

Si retrocedo sobre mis pasos,
me doy cuenta de lo difícil que resulta no parecer gilipollas hablando de amor…

pero

…. es mejor pasar audaz al otro mundo en el apogeo de una pasión que,
marchitarse consumido funestamente por la vida…

Nada ha cambiado en este ente insomne, el que tras ver anochecer,
permanece despierto para ver el amanecer , el terror reptante,
incapaz de renunciar a tal despliegue de insolente belleza incorpórea que parece diseñada por Christian Dior,
que después de vislumbrarla me estampa contra la realidad,
con su mensaje lumínico ancestral, y me susurra la verdad, soy un jodido desastre.

Sigo siendo el mismo, me he estancado, y no paro de buscarte.

No pretendo mentir, esta personalidad es tan solo una pieza mas,
en un enrevesado puzzle, hay otras, que cuando leen estas líneas,
en absoluto se sienten identificadas, que no creerían que es la misma mente en la que residen,la que escribe esto,
pero no se saben la contraseña de este blog,
no pueden dejar aquí plasmada su perspectiva,
tienen otros proyectos, otros referentes, quien sabe…quizá otros blogs…

Por que te tengo, y No

Hace mucho que no escribo… pero vuelvo,
no por adicción al recuerdo, no por temor al olvido,
ni por miedo al fracaso,
en realidad vuelvo…pero nunca me he ido.

Mas de un año aquí destripando sentimientos , diseccionando un corazón.
Desde el principio siempre me he repetido que lo hago por mi,
que me da igual lo que piense la gente, y que me es indiferente si se lee esto que escribo o no,
pero…después de un año…ya soy consciente que en parte no es verdad…
no será así, cuando todos los días posteriores a escribir entro a ver si hay algún comentario,
o si por el contrario,
el contador de visitas ni se ha molestado en crecer… proporcionalmente al numero de entradas de este blog.

Un año después….con las manos ensangrentadas ya sin guantes de repuesto…
sin bisturís afilados y sin puntos que suturen cada herida,
sin morfina ni prozac
sigo intentando conocerme...sigo intentando conocerte.
múltiples operaciones en vivo y biopsias quedan atrás,
que no me acercan ni de lejos, a un diagnostico final,
no me ayudan a encontrarme, no me ayudan a encontrarte.
En delirio bajo los efectos del dolor egoísta acaparo este espacio en busca de una aspirina metafísica de un tranquilizante contra la ansiedad.
Pero…como es evidente estos sucedáneos, estas marcas blancas de calmantes sentimentales
no tienen mas que efectos secundarios,
no controlo las dosis ni los porcentajes de cada componente, desconozco los reactivos…
y el resultado es una mezcla inestable, impredecible, que me lanza de un punto de inflexión a otro…
hoy me bebo el mar, y mañana en este puto charco no hare pie...
La resaca de este fármaco basura, es tan solo comparable a la devastación que dejan a su paso las ideas que libera,
despierto después de no ser capaz de dormir en toda la noche,
y me doy cuenta que el insomnio llega a un grado tal que no dispongo de la capacidad de discernir
no se si estoy dormido o despierto,
no distingo…
si sueño contigo o duermo a tu lado…
si te recuerdo o te intento olvidar…
si te pienso, o te pretendo inventar…
esto es demasiado confuso…
Después de cada entrada me repito que esta debería ser la ultima,
que no tienen sentido estas resacas en busca del conocimiento,
me pregunto si los griegos estaban tan seguros cuando inscribieron en el templo de Apolo
que su máxima era “Nosce te Ipsum”…de que me vale conocerme??
O lo que es mas importante…acaso conociéndome voy a ser mas feliz que ignorando la verdad??
En el fondo soy adicto a esto…no se si podría vivir sin este sin-vivir.
soy un adán en este Edén.
Adoro el vino francés…
Una botella de “Bourgogne-Hautes Côtes de Nuits Vieilles Vignes” después
avalado por Erasmo de Rotterdam en sus Adagiorum Chiliades, “in vino veritas”
susurro que elijo sin duda tenerte en mi vida , como un mito...
me invade una sensación de vértigo al pensar que esta falsa inspiración esta vinculada a esta distancia
que no se, si no quiero, no debo o no puedo remediar…
te prefiero como musa.
Quien sabe si por temor a saber si existe o no otra opción,
o por temor a reconocer que los susurros que dictan estas letras dependen de este estado de letargo…de este sopor…

Hoy no me creo que “Possunt quia posse videntur” …
hoy no derrotaré 6 imposibles antes de desayunar...
¿¿quizá mañana??

La Nuit de L´Homme...

La Nuit de L´Homme...

He gastado la inspiración??? La he tenido alguna vez acaso??
me encuentro sumido en la noche…no se sobre que escribir,
no quiero escribir sobre cosas pesimistas, ni sobre cosas optimistas,
no quiero jugar a plasmar, pensar y sentir cosas diferentes
no quiero escribir sobre mi, pero tampoco sobre ti,
no duermo desde hace eones, y no hay nada que me quite el sueño.
no sueño despierto ya por ti, y no siento a nadie en vela por mi causa.

No me apetece salir, ni quedarme en casa…
no encuentro lo que me falta, y lo que es peor…no me apetece ponerme a buscarlo.
cada vez soy mas intolerante, pero cada vez tengo menos cosas que tolerar.
lo que ayer me obsesionaba hoy me es del todo indiferente,
y no puedo establecer un orden en mi vida, si desconozco cuales son mis verdaderas intenciones.

No me queda ya ni un poquito de tu sabor en mis labios,
mi estomago se ha atrofiado y ha perdido la capacidad de producir mariposas,
he perdido de vista el horizonte, que yo mismo dibujaba con acuarelas cada noche
no encuentro un camino, ni que seguir, ni que buscar.
no se a quien echar de menos, no se por quien vivir.
Soy un jodido adicto sentimental, y no encuentro camello

no encuentro estación, ni tren, ni billetes que me lleven a ti.
no tengo invitación para viajar a un nuevo mundo
y desde mi terminal no salen aviones con destino a tus brazos

Siento que mis piezas no encajan en ningún puzzle,
algo no va bien, y no me molesto ni en ahogarlo con alcohol,

quiero conocerte en un tren con destino a Viena.