Me declaro Ambulofóbico...

Me declaro Ambulofóbico, tengo miedo a caminar…

Temo que…

-si hoy bajo la guardia,
me asalten por la espalda los recuerdos y torturen mi vivir,

-Transiten los fantasmas impasibles mis heridas,
y hagan nido en mis sentidos, enturbiando mi razón.

-Si miro al cielo hoy, descubra,
que las estrellas me observan desprendidas ya de todo brillo.

-Cada bocanada de aliento que se funde en este frío,
es un trozo de alma mía que se hiela.


Temo que

-Me sorprendan sin escudo, afiladas opiniones enemigas,
y me encadenen a un eterno deambular en agonía.

-Cual sediento verdugo insatisfecho,
apaguen la tenue lucidez de mi conciencia,

Temo que mañana me daré cuenta…

-Que hay de todo en este mundo…
pero nadie como tú.

-Que el juez ha retirado los cargos contra la melancolía,
alegando que mi denuncia por malos tratos no es legitima.

-Que si corto las venas a la soledad,
en realidad soy un suicida.

-Si voy al medico,
de que tengo un tumor en el Alma.

Me hubiera gustado mucho aprender a caminar,
Haber montado en bici sin el seguro de los ruedines,
Me hubiera gustado un futuro feliz,
con la ignorancia como la guardaespaldas
que me mantuviera a salvo de que nadie perturbara,
O consumiera mi ilusión,

Me Gustaría, tener sonrisas en un frasco de recuerdos.
.
.

Adicción a la Contradicción

- Me gusta lo sentimental, pero soy un materialista

- Me gusta pasear bajo la lluvia, pero odio mojarme

- Me gustan los días de invierno, pero si son en primavera

- Me gusta la gente compleja, pero detesto a quienes se las dan de ello

- Me gustan los días de otoño, pero si son en verano

- Me gusta ser profundo, pero solo muestro frivolidad

- Me gusta ser sincero, pero miento constantemente

- Me gusta la familia, pero la mía me desespera

- Me gusta comer bien, pero a diario soy un “comistrajas”

- Me gusta la comunicación, pero me agobia comunicarme

- Me gusta la lectura, pero no leo best sellers

- Me gusta mi casa, pero sueño con otra

- Me gusta viajar, pero detesto los aeropuertos

- Me gusta trabajar, pero odio los horarios

- Me gusta la simetría, pero estando solo soy un número impar

- Me gusta la responsabilidad, pero odio las obligaciones

- Me gusta beber, pero odio a los borrachos

- Me gusta este mundo, pero no encuentro mi sitio

- Me gusta pasear, pero odio tener que ir andando a algún sitio

- Me gusta Madrid, pero me absorbe y eclipsa en exceso

- Me gusta lo sensato, pero a menudo soy irracional

- Me gusta ver nevar, pero odio pasar frío

- Me gusta ser excéntrico, pero en el fondo soy una persona más

- Me gusta vivir, pero odio el día a día

- Me gustan ir de compras, pero odio las rebajas

- Me gusta estar informado, pero odio los medios

- Me gusta la puntualidad, pero suelo llegar tarde

- Me gusta querer, pero odio a mucha gente

- Me gusta que me perdonen, pero no sé perdonar

- Me gusta ser buena persona, pero hago mucho daño

- Me gusta el orden, pero soy el caos

- Me gusta la revolución, pero detesto a sus seguidores

- Me gusta la tolerancia, pero soy un intransigente

- Me gusta la libertad, pero quiero pertenecer a algo

- Me gusta ser independiente, pero quiero depender de alguien

- Me gusta la intimidad, pero escribo en este blog

- Me gustan las verdades, pero vivo en una mentira

- Me gustan los relojes, pero me da miedo el tiempo

- Me gusta saber, pero odio que me enseñen

- Me gusta la paciencia, pero soy un impaciente

- Me gusta analizar, pero no darme cuenta de las cosas


...me gustan los días de invierno en primavera
y los días de otoño en verano...
...me gusta que me busques con los ojos cerrados
y que con ellos abiertos escondas tu mirada...
...me gusta que me desveles por las noches
y soñar contigo caminando por el día...
...me gusta soportar los golpes de la vida
y que con una caricia tambalees mis murallas...
...me gustan mis prisas por querer vivirlo todo
Y mi tranquilidad para afrontar la vida


Próximamente: Conversando con Guido.

No encuentro el Camino .......................... de Vuelta al mundo Real...........................

Así me siento, como reza el titulo...sin pistas sobre donde buscar
el sendero o atajo que me conduzca de vuelta al mundo real...
he cambiado tanto mis preferencias y mi forma de ver la vida en dos años
que no puedo ni hacer un boceto de como sera dentro de otros dos.
ahora vivo preso en un mundo de materialismo,consumismo y capitalismo..
que se encuentra bajo la dictadura de una soledad que día a día
se encarga de enbargarme el aire que necesitan mis pulmones para respirar.

ya no se a ciencia cierta en que mundo vivo...
si es una ilusión creada por mi subconsciente,
o si en realidad estoy envuelto en esta vorágine,
en esta ciudad en la que no hay amanecer,
donde no tienen aspirinas para este crónico dolor de cabeza,
y donde sumido en el crepúsculo de cada día,
me prometo que te llamare mañana...que hoy ya se ha hecho tarde...
y encontraremos solución para esta huelga de besos, para este letargo.


Como puede alguien sentirse solo,
en un lugar donde viven casi 7 mil millones de personas?
Tengo un messenger con 358 contactos.
un tuenti con 182 resultados donde pone "mis amigos"
un facebook que dice que son 205...
y me encuentro sentado solo llegado el ocaso,
sin nadie a quien contar que tengo miedo al fracaso...
dándome cuenta de que he perdido sin remedio
el contacto con el ser humano...

que no tengo con quien beber un vino en la terraza,
sin temor a un silencio incomodo,
y con el respaldo de una complicidad sin precedentes...

que no tengo numero en el móvil a quien llamar
si en algún momento mi fachada se desmorona
y no tengo otra salida que romper a llorar.

que no tengo quien me susurre:
"todo saldrá bien, sabes que siempre podrás contar conmigo
que cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo".

resumiendo....
tengo un corazón de la firma "Pandora" con un cartel de cerrado por reparaciones.
un cerebro Prêt à porter propuesto por "Caos" es pleno efecto mariposa,
preguntándose "por que calle aquel día?".
deseando que te preguntes "por que no llore yo?".
ya no recuerdo cuando fue la ultima vez
que sentí mi alma tranquila.

aunque parecía imposible..
hoy viste de pantalón largo este ya viejo Peter Pan.
y me pregunto si sigo siendo el mismo... en realidad o en esencia
soñador y sin fe alguna mas allá de lo que veo,
sigo sin creer en nada,
sigo sin poner mi ignorancia en un altar y llamarla dios.
inconformista y realista a la vez,
romántico, apasionado, y solitario al mismo tiempo,
una personalidad compuesta de muchas,
que son todas en si mismas una sola.
a veces siento que me devora mi alter ego,
pienso que hace tiempo que crucé el "limite"
de mi personalidad "border"-line.

a día de hoy ya no me importa,
al menos no aquí el único sitio donde puedo ser yo mismo,
aquí no necesito parecer normal
y creo que serlo esta del todo overrated.


quiero pensar que he salido a hombros de peores plazas,
que no doy por perdida ninguna batalla,
y no he jurado bandera, mucho menos blanca.

sigo repitiendo "llámame, te quiero escuchar."
o sigo anhelando encontrarte, sin mas preguntas que:
de donde vienes? y a donde quieres ir a parar esta noche?

me paso la vida...buscando un enigma, pintándote en el cielo
buscándote un momento como aquel que busca aliento...
reivindicando tu almohada como razón para vivir...

Pon un beso en mi corazón suicida.

Wanted Dead and Alive

Vivo y muerto a la vez, soy la suma de cientos de contradicciones.

-Ahora me bebo el Mar
y en media hora en este charco no hare pie.
-Abrazo al tiempo que rechazo,
cosas que siempre odie y amaba por momentos.
-Represento la pureza de la mezcla en mi contradicción.
-Compito solo con la imagen del espejo en que me miro,
Sabiendo que es mi unico fiel amigo,
a la vez que el mas temible enemigo.
-Prescindi ayer de lo que hoy se me antoja imprescindible.
-Saboreo con el ansia de lo etereo, en otro inútil intento,
por convertir en eternos tus momentos...
no me cambio por nadie, y quiero ser Hiro Nakamura.
-me dan la vida las dudas,
que me matan de saber si te encontrare mañana,
me desespera esa esperanza,
por la que espero en la desesperanza.
-temo el momento de dejar de ser yo, cuando salgo por la puerta,
en la misma magnitud, con la que temo cruzarla de vuelta,
y volver a tener que enfrentarme a sobrevivirme a mi mismo.
no se si me reconciliare con el mundo de nuevo.
-me enloquece mi cordura,
-soy un solitario racional,romantico apasionado,
-un preso en esta libertad de ser un reo sin fronteras.
-un valiente principe,
al que acobarda la idea de no tener princesa.
-no soy mas que un insomne soñador.
-vocea en mi interior un susurro,
que me dice que a la hora de la verdad.
no soy mas que una simple persona, irracionalmente compleja,
pero totalmente comprensible en su armonica locura.
-He tropezado con pasos firmes por la vida.
-Suspiro por una oportunidad de quedarme sin aliento.
-No soy capaz de conciliar el sueño
sin siete balas bajo mi almohada,
pero sueño despierto con dormir
sintiendome protegido sin mas seguro que tus fragiles besos.
-me conformo con ser un inconformista.
-derramando lagrimas desde mis congelados ojos,
-soy un Jekyll que se siente identificado con Mr.Hide.
-vivo por el arte en pasillos sin galerias.
-estoy seguro no me cabe duda,
de que cada dia me preguntare de nuevo,
y no tendre respuesta a: ¿te conocere hoy?.
-no creo en el amor me repito cada noche insomne,
mientras,
quedo dormido confesando a la luna
que el amor es mi ultima resistencia.
-me avala la certidumbre de que encontrare a mi musa,
y me arruina la inseguridad,
de si existe alguien a la altura
de la promesa del amor que me trae el mañana.
tengo unas ganas terribles de hallarte,
y un miedo insoportable a encontrarte.
-odio el sol, le temo a la luna,
necesito tu luz...
-soy un cobarde aventurero.
-un completo incompleto,
con fe ciega en lo que veo.
-fragilmente indestructible.
-un caos, meticulosamente ordenado.

Daria todo , por perderlo todo.
Still Alive...Even in Death























Preciosa dama misteriosa,
Maravillosa princesa.
Diosa de mi batalla,
Del amor que no cesa.
De tu belleza enamorado,
A tus pies un valiente guerrero,
A tu lado un principe encantado,
De tu corazon un atrevido arquero.
Te amaba cuando estabas en el otro mundo,
Ahora que andas por estos lares,
Te amo con locura inmunda.
Y cuando por la vida te separes,
Te amare desde cualquier universo,
Derrotando la eternidad, del frio intenso.

..El Loto de Schrodinger en la caja de Pandora..

No se si seré capaz de sobrevivirme a mi mismo....
es una realidad para la que he necesitado tiempo,
pero al fin acepto que soy mi peor enemigo.
me cuento mentiras que me quiero creer...
me cuento que
lo hago para sobrevivir; aunque hacerlo implique morir.
vivo siempre en la cuerda floja,saboreando la sensacion de estar siempre al limite..
en resumen....
dentro del margen de error.
siempre poniendo a prueba la definición de vida,
como una sucesión de oportunidades para sobrevivir.
y la verdad ....es que me sorprendo a mi mismo
juego una partida de ajedrez contra la muerte
y aguanto hasta quedar inconsciente...
con una resistencia descomunal, irracional...parezco Numancia.
he echado de mi vida a toda persona que se ha atrevido a quererme...
he cometido todos los errores que una persona de mi edad puede cometer
llegue al punto de dejar mi corazón en la caja de Schrodinger
y ahora no se... como esta...
me aterra quitar la tapa de la caja para descubrir la jodida realidad.
no quiero saber si esta muerto, vivo, si se lo ha comido el puto gato de Schrodinger,
o si este señor decidió cambiarle la caja a Pandora por que ninguno estaba contento con la suya.
y aun así me atrevo a preguntarme
si puede un corazón congelado, muerto....estar roto?
si puede acaso un corazón congelado, muerto ...roto.... volver a latir?
temo y amo la soledad a partes iguales
y es por eso que...:
vivo buscando a que mujer le falta un zapato de esta talla
mientras muero saboreando mojitos de cicuta solo cada noche.
pero ha llegado el dia en que ya no se
si lo que busco es una imagen de un oasis que parece jamas llegar...
y me acojono antes de ir a dormir....por si en sueños encuentro un espejismo...
.
.
.
estoy cansado de esta soledad preventiva.
de esta vida entre algodones temiendo cualquier posible daño,
de este miedo a sufrir un desgarrón mas....
y como la flor de loto voy a intentar vivir en un mundo
en el que no hay esperanza alguna de posible supervivencia...

i need you like a heart need a beat
but that´s nothing new

i need u tonight

Una mirada incomoda....un futuro posible...

-"Yo quiero estar enamorada de ti una noche de verdad";
Esta mañana una chica me dijo esa frase....
"yo quiero estar enamorada de ti una noche de verdad"
yo nunca jamas había visto la simetría del cosmos, pero en ese momento....
me parecía evidente....
la descripción exacta del amor, en el siglo XXI
una mezcla perfecta
resultado de combinar los dos factores mas desequilibrantes..."amor" "tiempo"
desde que empecé a escribir, siempre han estado patentes estos dos elementos...
pero cuando uno se convertía en el astro, el otro no era mas que un satélite orbitando alrededor...
siempre lo he tenido ahí y ahora...."me parecía evidente"..
la clave radicaba en la fusión de ambos...
pero no me basta con la mezcla, necesito acotar mas...necesito la receta...y la necesito ya....
siento como si por las venas corriera adrenalina....como si la epinefrina se hubiera convertido
en la base de mi dieta...y se alimentara del prozac que mantenía en letargo a mi corazón....
este late ahora con un ritmo y una fuerza que apenas me permite oír nada mas, me colapsa los sentidos...
y es entonces cuando mi boca vomita la receta....una verdad que atravesada en mis entrañas amenazaba antaño con ahogarme...

"el amor eterno tiene fecha de caducidad"
una frase que me desgarra la garganta al pasar el aire por ella cuando pretendo pronunciarla
recibiría a la muerte con una sonrisa; con tal de librarme de una verdad así...
tu si quieres puedes aguantarlo pero en definitiva....
im not you...I just wanna walk, right out of this world cause everybody has a poison heart...
yo regaría con mis lágrimas las rosas...para sentir el encarnado beso de sus pétalos
y el intenso dolor de sus espinas...
me aferro a la idea de que quizá me este precipitando...
pienso que es algo que aun se puede revisar......me engaño.....
soy prefectamente consciente de que es una de esas pautas que rigen mi vida...
otra incógnita que se despeja en la ecuación...
así como lo fue el grado de Entropia "S" en mi existencia,
que ahora se que es del todo insuperable....
y hace que se cumpla de una manera inevitable la segunda ley de la termodinámica:
"todo tiende al máximo desorden" y todo lo que dejo a mi paso es irreversible...
.....
voy a salir del trance....creo que ya he vomitado demasiadas palabras hoy...y mi "sed" ha quedado saciada....
por lo que no quiero seguir en el limbo....

<"con todo y eso; a decir verdad;
en nuestro dias....
razon y amor no hacen muy buenas migas.">
William Shakespeare. Sueño de una noche de verano.




........Todo es efímero.....

Love in Cold Blood, (crudo sin adornos)

Love In Cold Blood

Hoy empiezo a escribir de nuevo, hace casi un mes que no escribo,

las palabras llegan como un Tsunami a mi cabeza, ninguna quiere quedarse dentro por lo que parece.....y las oigo susurrar mientras van saliendo, algo parecido a un: “por fin.........que caos tiene dentro verdad??”

….no las escucho, estoy demasiado embelesado por pasar una censura en tiempo real a lo que voy escribiendo, no quiero que sea visible la profunda herida en el centro de mi pecho...
por lo que simplemente las dejo fluir mientras hago un esfuerzo inútil por encauzarlas...
una voz dentro de mi cabeza me dice “tienes que relajarte....”;

caso omiso, estoy mas cómodo tenso...

intento no quedarme nunca a solas con la soledad...pero..
hoy me ha sorprendido por la espalda y no tengo un plan que me mantenga ocupado,
por lo que la famosa frase....”hay que ocuparse, no preocuparse”, se convierte en miinmediato sino, pero en su versión frente al espejo, “no puedo ocuparme, preocupome...”
me gustaría levantarme ahora mismo, dejar de escribir;
pero se que entonces perdería el poco control sobre mi mentey esta se deleitaría dejándome en carne viva;
no quiero tener tiempo libre...ni tiempo para pensar.....
quiero que los días avancen incesantes, implacables....con una perfecta consecución de eventos
que no me dejen tiempo ni para mirar a mi alrededor con el fin de saber donde estoy, ni a donde me dirijo.....
me he adherido a una fachada, a una valla que publicita poder y buen ritmo de vida...
y pretendo mostrarme camaleonico, y que no se me distinga en un mundo de excesos
por el que viajo sin salvoconducto alguno...
Soy consciente de que no sera eterno... y antes o después me devorara la realidadllegara el momento en que
no bastara con tiritas, ni con gasas para curarme el alma....
no sera suficiente con ir recogiendo y malpegando los añicos de un corazón
un corazón que ya ni con cócteles de Valium y Prozak es capaz de seguir latiendo por si mismo...
esta tan socavado que ha sucumbido al letargo …..
y no se ni tan siquiera si tiene la capacidad de latir
tengo miedo a que al hacerlo me deje sin aliento
y pánico a la agonía de que si una vez decide latir …..no sea para siempre....
hago esfuerzos por mantenerlo criogenizado en una capsula estéril
sin que el paso del tiempo ni cualquier posible ataque alcance a dañarlo en su estado....
pero en muchas ocasiones siento la tentación de romper la capsula, de derretir el hielo....
y posarlo en las manos de alguien que intente reanimarlo ..
no con epinefrina y la frialdad propia de un cirujano,
sino dejando que apoyado en su corazón y cojeando sea capaz de volver a aprender a caminar

no he sido capaz de mantener el auto control; ahora mientras me domina el espíritu Berserker;
y escribo en estado de trance...si me atrevo a responderme a una pregunta que llevo tiempo

evitando...

-¿Ángel eres feliz?

- Un hombre feliz no puede escribir....esta demasiado ocupado siendo feliz.

(PD: no es mi estilo escribir las cosas directas....y me gusta mas decirlas sin decirlo....pero....
esta vez....no se pudo evitar...)